Анекдоты о промальпе
Утро
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда
не видно!"
- "Нет, восьмой."
- "Спасибо!"
И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать
умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
Круче, чем на работе
Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась
еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров
вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают
лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются
живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются...
Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови,
и говорит второму:
- Не, Петрович, все же круче чем на работе ...
Останкинская телебашня
- Почему загорелась Останкинская телебашня?
- В прямом эфире столкнулась с иностранной телебашней при
потере контроля
в зоне прямой видимости.
- Почему же так долго тушили?
- Ждали норвежских верхолазов-высотников, которые испытывали
сложности
при транспортировке британского противопожарного вертолета.
Как часто надо менять веревки
У промальпа, работающего на сильно потертых веревках, спрашивают:
"Как часто ты меняешь веревки?".
"Дак, сразу ... как только рвутся!"
О пользе спиртного
Конечно, во время работы категорически запрещено распивать
спиртные напитки, но в тот момент, когда вам обрежут веревки,
желательно быть в стельку пьяным.
НЛО
-Что такое НЛО?
- ???
- Разбившийся промальп без документов.
Встречаются на том свете два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты как здесь оказался?
- Да я, понимаешь, там промальпом был. Однажды плохо веревку
закрепил, ну вот с шестнадцатиэтажки и навернулся. А ты какими
судьбами?
- Придурок! Смотреть надо куда падаешь!!!
Соревнования
Устроили международные соревнования среди промышленных альпинистов
по герметизации швов. Третье место занял американец, который
за день сделал 200 метров швов. Второе - немец. Он сделал
300 метров. Ну а первое, естественно, русский. Он, хоть и
сделал только 100 метров, но зато потратил на это всего пол-ведерка
герметика...
Оженщинах
Работают два альпиниста на жилом доме. Вдруг в окне напротив
появляется прекрасная девушка и манит пальчиком одного из
них. Ну, он, естественно, не долго думая, отцепляется и к
ней в окно... Через некоторое время возвращается, прицепляется
к своим веревкам и продолжает работать. Другому интересно,
спрашивает:
- Ну как?
- Да ничего особенного, моя жена лучше.
Тут девушка опять появляется в окне и манит к себе уже второго.
Тот, конечно, тоже быстренько отцепляется и туда... Через
некоторое время возвращается, первый интересуется:
- Ну а тебе как?
- Да, действительно ничего особенного, твоя жена гораздо лучше.
Иностранец
Пришел иностранец на нашу стройку посмотреть как русские
промальпы герметизируют панельные швы. Вдруг видит - происходит
какой-то конфликт. Просит переводчика объяснить в чем дело.
А тот ему и переводит: "Заказчик просит промальпа переделать
швы и мотивирует это тем, что находится в интимных отношениях
с его матерью, а промальп отказывается, мотивируя тем, что
находится в интимных отношениях с матерью заказчика, с ним
самим, а также с этими самыми швами."
Проводка
Вешает бригада альпинистов световые короба. Вдруг взволнованный
новичок подбегает к матерому бригадиру:
- Кажется мы проводку забыли!
- Не переживай ты так. Все в порядке! Про водку мы всегда
помним!!!
Западло и пофиг
Забралось ЗАПАДЛО на крышу. Видит, там веревки привязаны
- промальп работает. Ну, оно берет и веревку перерезает...
?
... Ничего не происходит. Тогда оно вторую веревку тоже
обрезает... ???
... Опять ничего, веревки как висели, так и висят.
Интересно стало, заглядывает оно вниз, а там висит ПОФИГ
и спокойно мажет швы... !!!
Новости кино
На экраны страны вышел новый художественный комедийный фильм
ужасов про промышленных альпинистов "ГЕРМЕТИЗАТОР 2".
Обмен опытом
Поехал русский промальп Иван к своему коллеге Джону в Америку
по обмену опытом. Встретил его Джон, показал, как они там
работают, поделился передовыми технологиями. Ну и, как полагается,
сели отпраздновать встречу. Пьют, пьют ... пьют, пьют ...
Вдруг, Иван спохватывается:
- Джон, а на какие деньги пьем?
- Да вон, склад наш видишь?
- Вижу!
- Ведра с герметиком видишь?
- Вижу!
- Ну вот, метр намазал - доллар, еще метр - еще доллар. Вот
на эти и пьем.
Через некоторое время Джон наносит ответный визит в Россию.
Иван встречает его, все показывает, рассказывает. Ну и, естественно,
садятся это дело обмыть. Пьют, пьют ... пьют, пьют ... Вдруг
Джон спохватывается:
- Иван, а на какие деньги пьем?
- Да вон, склад наш видишь?
- Вижу!
- Ведра с герметиком видишь?
- Не вижу!
- Ну вот на эти и пьем...
RESET
Завис промальп на самостраховке. Звонит по мобильнику в Службу
Спасения: "Алло. Я завис! ... Да... Да... Нет... Да...
Нет ??? Здесь нет кнопки RESET".
Молоток
Вешает промальп водосточную трубу, колотит молотком по ухвату,
загоняет его в стену. Внизу подсобник привязывает к веревке
очередное звено. Вдруг, неловкое движение и молоток выскальзывает
из руки и летит вниз. Промальп орет:
"Берегись! Молоток летит."
Подсобник не расслышит: "Что? Повтори!"
Промальп: "К сожалению, не могу повторить, у меня нет
больше молотка."
Баннер
Двое промальпов натягивают огромный баннер. Вдруг, поднялся
сильный ветер, баннер трепещется, колотится о стену, изображает
из себя ковер-самолет с пассажирами в виде промальпов.
Один орет другому: "Крепи угол!"
Второй: "Что?"
Первый громче: "Крепи-и-и угол!!!"
"Неслышу-у-у!"
Еще громче: "Крепи-и-и у-у-угол ско-о-орее!!!!!"
"Что-о-о, неслышу-у-у?"
Первый, себе под нос: "Вот придурок глухой..."
Второй, тоже под нос: "От придурка и слышу..."
Весна
Штирлиц выходит на балкон. Вдруг, в полуметре от его головы
пролетает ведро с водой.
- Весна, - подумал Штирлиц, - промальпы принялись за стекломой.
Лети быстрее
Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась
веревка и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок,
терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за
товарища и кричит:
"Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь."
На счастье!
Подвешивает матерый промальп новичка. Тот сильно мандражирует,
боится.
- А я не разобьюсь?
- Да что ты, мой хороший, не переживай. Если что-то бьется,
то это на счастье!
Спор
Висят три промальпа. Вдруг у одного перетирается веревка,
он улетает и разбивается. Ну, эти вызвали труповозку, мужика
увезли, а сами думают: "Как жене-то идти рассказывать?"
Один говорит:
- Иди ты, неси эту скорбную весть, ты ее все-таки лучше знаешь.
Только постарайся как-то помягче, подилекатнее сообщить, чтобы
у нее не случилось удара.
Ну, что делать - пошел опечаленный. Проходит некоторое время
- возвращается. Довольный и с ящиком пива. Тот, что оставался
ничего не понимает и просит его рассказать, как все было.
А этот и рассказывает:
- Ну прихожу я, значит, и говорю: "Привет, вдова!"
А она мне: "Да какая же я вдова, я - жена." А я
ей: "Спорим на ящик пива, что вдова!"
Резиновый мячик
Обрезали промальпу веревку. Полетел он вниз, ударился о землю,
но не разбился, а запрыгал как мячик: " Прыг ... прыг
... прыг ..." И остался цел и невредим. Другой промальп
видел все это и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя:
"Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый
мячик".
И вдруг слышу какой-то голос:
"Ну ладно, хорошо, будешь мячиком". Так все и вышло.
Другой думает:"Интересно, дай-ка я так же попробую".
Забрался на крышу и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
"Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый
мячик".
И вдруг раздается голос: "Ну нет, дружок, мячик у нас
уже есть, а ты будешь помидором!"
- Ч...ч...чмок!
Молитва
Обрезали промальпу веревку. Летит он вниз и молится: "Господи,
помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю,
что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу
на стену, навсегда забуду про веревки!" Ну, господь видит
- парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его
на густой куст - ни одного повреждения.
Промальп встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки.
Идет и думает: "Ну что за напасть, и лезет же с утра
всякая чепуха в голову. От жары, что-ли?"
Анекдоты об альпинизме
Йог
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись
одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог
и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!
Кудесник
Взибирается на одну из высоких и крутых скал Кавказа альпинист.
Тут альпинист совершает ошибку и срывается вниз. В полете
цепляется одной рукой за уступ и из последних сил держится.
Тут к уступу подходит грузин в бараньей шкуре и с пастушьим
посохом. Смотрит минуты 2 на этого альпиниста и говорит:
- Дарагой! Я Кудесник, я вижу у тебя белая аура, ты хароший
человек. Отпусти руку и ты повиснешь в воздухе, и не упадешь!
Альпинист думает "Какое счастье - Кудесник, теперь я
буду спасен." Отпускает руку и срывается в пропасть,
летит, кричит и разбивается насмерть. Пастух стоит пару минут
думает, а потом говорит:
- Мдаа.... Видать хреновый я кудесник ...
Лезут значит два альпиниста в гору.
Тут один (А1) срывается и летит в пропасть. Другой (А2)
ему кричит:
А2: - Вася, ты живой?
А1: - Живой!
А2: - Руки-ноги целы?
А1: - Целы!
А2: - Ну тогда вылезай!
А1: - Не могу!!!
А2: - Почему?!?!?!
А1: - А я еще ЛЕЧУ!!!!!!!
Альпинисты и братва
Собрались наши спортсмены-альпинисты Эльбрус покорить. Год
готовились к походу. Много дней поднимались на вершину. Поднялись
наконец и видят там 600-й мерс с братвой стоит. Альпинисты
медленно офигевают и спрашивают братву, мол, как же вы, ребята
сюда забрались-то? *8-0
А из мерса говорят: "Как мы сюда забрались - это наши
проблемы! Вы нам лучше покажите того козла который нам тут
стрелку забил!!!"
Покорили двое альпинистов Эверест.
Сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем.
Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
- Нет! Что я, псих - квартира на пятом этаже, да еще и без
лифта!..
Бутылочки не выбрасывайте
Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину.
Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик
пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
8 марта
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил
покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой
поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов
раньше.
Винни Пух - альпинист
Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Энциклопедическая справка:
- "Сенбернары - большие, лохматые собаки. Обитают в
швейцарских альпах. Отыскивают пропавших альпинистов. Тем
и живут."
Возвращается альпинист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
Пятнадцать бантиков
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Новости спорта
Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию
каната - победил тот, кто стоял внизу.
Ворона и лисица
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,
переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты
не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
В альпинисты
Мужик пришел в хозяйственный магазин, и просит:
- Дайте кусок мыла и веревку покрепче.
Продавщица удивленно:
- Вы, молодой человек никак повеситься решили?
Мужик с сарказмом:
- Нет, помыться и в альпинисты!
Лучший друг человека
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под
снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был
привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший
друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил
другой.
Черт с ним, с рублем
Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку.
Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо
и перешел спокойно. Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался,
взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху: - Ты че, мужик, офигел, ты че наделал?!
А он им:- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...
Конец всех бед и страданий
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветеp бьет в лицо
бpызги льда pазных pазмеpов. Hаконец, веpшина покоpилась.
Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка
весь из себя аж позеленел.
А. - А ты кто такой здесь? (:-О
М. - Я - конец всех твоих бед и стpаданий!
А. - Как же давно я тебя искал !!!
М.(пиная А. в пpопасть и пpовожая взглядом)
- А я задpыг уж тебя тут ждать... 8-Е
Прислать
свой анекдот
|
